Je ne sais pas si vous vous souvenez (vous devriez car c’est très intéressant) mais vers 1998 environ j’ai réalisé qu’il fallait que je pratique une activité de type sportif.
C’était l’Acte I.
Dans l’Acte II, j’ai constaté que les gens avec qui je partage mon ADN lisent ce blogue puisqu’ils m’ont carrément offert du matériel propice à la satisfaction de mon objectif. Pour mémoire, cet objectif était le suivant : être trop bonne pour l’été.
J’ai honoré la moitié du cahier des charges : c’est l’été.
Acte III, c’est la débandade, mais mes chances d’être en bikini devant des gens sont faibles car fort heureusement je ne pars pas en vacances (je suis une esclave du capitalisme dépourvue de permis de conduire et me vois dans l’obligation d’y remédier)(BREF)
Acte IV, malgré tout cela, je prends mon courage et mon porte-monnaie, et je me rends chez Allons-y Exercice, ce magasin dans lequel je ne vais JAMAIS car ils ne vendent ni d’aliment gras (LOGIQUE), ni de livre (sauf la méthode de Patick Biceps pour bien graisser sa chaîne de vétété), ni de serre-tête avec des fleurs (ce magasin est donc en temps normal parfaitement inutile). La preuve, j’y ai acquis un yogging violet :
(Rien qu’en le regardant j’ai l’impression d’avoir des abdominaux).
Acte V, c’est sûr que je vais mourir en pleine course à pieds, dévorée par les marmottes du bois de Vincennes qui m’auront confondue avec la Vache Milka.
J’aurais dû garder mes sous pour m’acheter des Weetabix (vous ne trouvez pas qu’on dirait des poissons panés ?)(je voudrais vérifier que cet aliment est vraiment aussi dégueulasse qu’il en a l’air).
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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