ou alors il faut être riche, marié, porter des beaux habits et savoir compter en chinois (il me manque quelques critères). Alors avec mon Ami-qui-veut-bosser-dans-le-cinématographe-mais-bon-il-bosse-dans-la-banque, qui s’est fait virer de chez sa sœur cherche aussi un logement, on a dit qu’à cela ne tienne, mutualisons nos handicaps moyens.
On se fait passer pour un couple (c’est une solution tellement intelligente, j’espère que personne ne nous demandera de prouver ce qu’on avance en se roulant un gros patin), et ça marche carrément bien c’est toujours moins pire que de raconter la vérité.
Du coup moi je vais voir des agences et je fais oui bonjour mon bon ami et moi on est très riches (La Princesse s’est chargée de photoshoper ma feuille de paye, sans déconner j’ai l’impression de gagner trois mille euros pour de vrai) et on cherche un appartement avec trois pièces.
Mais si vous êtes vraiment un couple (et pas une coloc déguisée, bande de sales jeunes punk à chiens), pourquoi il vous faut deux chambres ? ils me disent tous (ces sales fouines).
(Mais t’inquiète que j’ai bien rôdé mon discours).
C’est-à-dire qu’on sera trois dans quelques mois, monsieur l’Agent Immobilier (et là généralement je caresse mon ventre comme font toutes les femmes enceintes) (je joue tellement bien la comédie que j’ai des nausées imaginaires).
Le problème c’est que personne n’a l’air de remettre mes dire en question.
Je crois que je suis grosse.
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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