Il y a ceux qui ne se sont pas encore choppés (mais ça ne devrait pas tarder) : le mec accepte de payer une fortune pour aller voir un ballet de danse contemporaine (comprenez : relou conceptuel) dont il n’a strictement rien à cirer, et la fille, en mode fourbe, fait semblant de s’intéresser à la coupe de la League. Car à ce stade, il faut mettre toutes les chances de son côté pour avoir une chance de coucher.
Il y a les fraîchement amoureux : ceux qu’on voit main dans la main à des obscures expositions d’art roumain et qui se demandent devant un verre de muscat où va bien pouvoir nous mener l’exaltation de la conscience collective. Car à ce stade, il faut encore avoir l’air intelligent pour remettre le couvert.
Il y a les couples qui commencent à prendre de l’assurance : un verre, un ciné, un dîner à la bonne levrette franquette, une brosse à dent qui traîne. Car à ce stade, le coït est plus ou moins assuré.
Vous voyez où je veux en venir ?
(A partir de quand exactement a-t-on a le droit de sortir le pyjama à tête de renne ?)
Je vais réfléchir à ce problème (je vous tiens au courant).
Attention, ne pas confondre Champion’s League et Coupe de la Ligue !
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Attention, ne pas sous-estimer la connaissance des compétitions footballistiques anglaises de la Princesse.
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Pierre-Emile, mon héro
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ATTENTION.
CE FLIM N’EST PAS UN FLIM SUR LE CYCLIMSE.
MERCI DE VOTRE COMPREHENSION.
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mais LOL quoi
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Tu peux sortir le pyjama dès la première maladie nocturne douloureuse et un peu honteuse, genre gastro… A partir de ce me moment, c’est le début du pacte « tupeuxmevoireenpyjamapuisquetumasvuvomirsurlmoquette »!
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haha 🙂 tellement vrai ! merci pour cette précision.
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