Il y a ceux qui ne se sont pas encore choppés (mais ça ne devrait pas tarder) : le mec accepte de payer une fortune pour aller voir un ballet de danse contemporaine (comprenez : relou conceptuel) dont il n’a strictement rien à cirer, et la fille, en mode fourbe, fait semblant de s’intéresser à la coupe de la League. Car à ce stade, il faut mettre toutes les chances de son côté pour avoir une chance de coucher.
Il y a les fraîchement amoureux : ceux qu’on voit main dans la main à des obscures expositions d’art roumain et qui se demandent devant un verre de muscat où va bien pouvoir nous mener l’exaltation de la conscience collective. Car à ce stade, il faut encore avoir l’air intelligent pour remettre le couvert.
Il y a les couples qui commencent à prendre de l’assurance : un verre, un ciné, un dîner à la bonne levrette franquette, une brosse à dent qui traîne. Car à ce stade, le coït est plus ou moins assuré.
Vous voyez où je veux en venir ?
(A partir de quand exactement a-t-on a le droit de sortir le pyjama à tête de renne ?)
Je vais réfléchir à ce problème (je vous tiens au courant).
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
Attention, ne pas confondre Champion’s League et Coupe de la Ligue !
J’aimeJ’aime
Attention, ne pas sous-estimer la connaissance des compétitions footballistiques anglaises de la Princesse.
J’aimeJ’aime
Pierre-Emile, mon héro
J’aimeJ’aime
ATTENTION.
CE FLIM N’EST PAS UN FLIM SUR LE CYCLIMSE.
MERCI DE VOTRE COMPREHENSION.
J’aimeJ’aime
mais LOL quoi
J’aimeJ’aime
Tu peux sortir le pyjama dès la première maladie nocturne douloureuse et un peu honteuse, genre gastro… A partir de ce me moment, c’est le début du pacte « tupeuxmevoireenpyjamapuisquetumasvuvomirsurlmoquette »!
J’aimeJ’aime
haha 🙂 tellement vrai ! merci pour cette précision.
J’aimeJ’aime