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Il y a ceux qui ne se sont pas encore choppés (mais ça ne devrait pas tarder) : le mec accepte de payer une fortune pour aller voir un ballet  de danse contemporaine (comprenez : relou conceptuel) dont il n’a strictement rien à cirer, et la fille, en mode fourbe, fait semblant de s’intéresser à la coupe de la League. Car à ce stade, il faut mettre toutes les chances de son côté pour avoir une chance de coucher.

Il y a les fraîchement amoureux : ceux qu’on voit main dans la main à des obscures expositions d’art roumain et qui se demandent devant un verre de muscat où va bien pouvoir nous mener l’exaltation de la conscience collective. Car à ce stade, il faut encore avoir l’air intelligent pour remettre le couvert.

Il y a les couples qui commencent à prendre de l’assurance : un verre, un ciné, un dîner  à la bonne levrette franquette, une brosse à dent qui traîne.  Car à ce stade, le coït est plus ou moins assuré.

Vous voyez où je veux en venir ?

(A partir de quand exactement a-t-on a le droit de sortir le pyjama à tête de renne ?)

Je vais réfléchir à ce problème (je vous tiens au courant).

7 réflexions sur “Pour dater un couple, pas besoin de carbone 14 :

  1. Tu peux sortir le pyjama dès la première maladie nocturne douloureuse et un peu honteuse, genre gastro… A partir de ce me moment, c’est le début du pacte « tupeuxmevoireenpyjamapuisquetumasvuvomirsurlmoquette »!

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