une activité que je mettais dans le même sac que la pétanque et le frisbee (c’est-à-dire bonne pour les vieilles personnes en yogging ou les Australiens).
Et puis à la salle de gym, il y a ce cours de yoga tous les lundis soir à 20h. Il faut bien le dire, je n’ai pas grand chose à faire à cette heure là (c’est trop le début de la semaine pour aller boire des coups), alors j’ai décidé de donner une chance à ce sport.
J’ai commencé à sentir le plan foireux quand je suis rentrée dans la salle, où il n’y avait pas de vieilles personnes mais tout plein des nanas en mode salut, je suis trop bien gaulée. Le prof il a fait bon les filles, on commence. C’était parti pour une heure trente d’horreur (je ne souhaiterais pas cela à cette connasse de Béatrice ma pire ennemie), et ce pour deux raisons : 1) vous vous souvenez en cours de gym, comme on arrivait trop bien à faire le poirier ? ben c’est fini ce temps-là; 2) j’ai toujours des petits soucis linguistiques avec des expressions du type « rétractez vos muscles anté-pectoraux », ce qui fait que j’ai toujours un temps de retard sur le groupe, attirant ainsi l’attention sur moi en permanence (notez que si j’avais un peu plus de souplesse et d’élégance qu’un caddie, ça ne me dérangerait pas plus que ça).
Concrètement je ne peux plus m’assoir, mais j’ai découvert des positions que je ne pensais reproductibles que par des putain de flamands rose.
Le yoga fait-il partie de l’entrainement de base des G.I ?
Je ne sais pas. Je m’en vais de ce pas suggérer cette idée (je vous tiens au courant).
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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