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Avant, quand j’habitais le Centre du Monde, je n’aurais pas envisagé une seule seconde de porter la moustache (huhu) un yogging (autre que pour passer l’aspirateur, j’entends bien) et je ne prenais en aucun cas le risque de sortir avec un sac mal assorti à mes chaussures: j’étais bête et superficielle parisienne.

Depuis, j’ai vécu l’horreur : les leggings imitation jean, les désormais incontournables chaussettes + Birkenstock, les anoraks bordeaux et les permanentes platines. Résultat, je ne fais même plus la différence entre mon yogging, celui qui me sert à imaginer mes abdominaux à la salle de fitness (le violet), mon pantalon d’intérieur en pilou (IL FAIT FROID) et mon pyjama. Ces trois éléments sont devenus totalement interchangeables.

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