(mais en fait, non), « je veux trop des moonboots ».
Tu veux dire comme toutes les petites dindasses de parisiennes, ces êtres passés maîtres dans l’art de se chausser ridiculement (je veux dire : PLEASE checkez-moi ça) ? j’ai pensé. Mais je n’ai rien dit car honnêtement, j’attendais avec impatience de savoir comment elle allait me justifier ça, après avoir hurlé tous les diables en 2009 que vivante, jamais elle ne porterait des horreurs pareilles (alors qu’on planifiait un séjour en Sibérie au fucking mois de février, for the record).
Mais figurez-vous qu’en matière de fashion, il n’y a pas de justification.
Votre style en 2013 est relativement prévisible : vraisemblablement un mélange tout ce que vous méprisez aujourd’hui au point de préférer vomir en plein comité de direction plutôt que de le porter (un jean stretch, des collants résilles, un tee-shirt camouflage ample ET court, ou une casquette Lacoste)(blanche). Grosso modo.
Donc franchement, le coup des Moonboots, ça me fait doucement rigoler.
(Les filles sont TELLEMENT BÊTES).
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Moi j’en veux des rouges.
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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