un style pour les Allemands !
Ces personnes ont beaucoup de qualités : elles fabriquent des automobiles et des machines à laver de belle facture, elles mangent à heure fixe des choses très saines avec peu de beurre (mais beaucoup de saucisses) et elles font beaucoup d’activité physique (j’en veux pour preuve la fréquentation de mon club de gymnastique).
Les Allemands seraient donc extrêmement énervants s’ils savaient se fringuer correctement – mais non. Je suis quotidiennement obligée de parler à des gens qui portent des jeans en stretch et des vestes en polaire. Malgré cela, ils arrivent encore à coucher (cette conclusion me dépasse mais elle reste le fruit de mes observations).
Le bon côté de ce manque de style vestimentaire, c’est que j’ai toujours l’air extrêmement raffinée. L’autre jour, mon Amie-double-culotte passait le ouikènd et alors que nous étions sur le point de sortir acheter des bières pour faire quelque chose de très intéressant, ma coloc et sa comparse (une personne qui porte du vernis à ongle jaune) elles nous ont fait Hé, vous allez à l’opéra ? C’est trobien l’opéra.
En fait, on n’allait pas du tout à l’opéra, on allait acheter des bières faire quelque chose de très intéressant. C’est d’ailleurs ce que j’ai répondu, parce que je n’aime pas trop que l’on m’accuse d’avoir des activités culturelles. Et au lieu de nous demander de leur ramener un pack souhaiter une chouette promenade, elles ont dit que c’était parce qu’on avait trop des beaux habits.
Pour vous donner une idée du joli tableau que l’on formait, mon Amie-double-culotte portait des souliers qu’elle nomme elle-même ses chloppes de rue (ce n’est pas un gage d’élégance), tandis que j’avais revêtu ma plus belle doudoune rouge sans manches -celle qui devrait porter la mention « uniquement pour descendre les poubelles SVP ».
Depuis que je vis en Allemagne, j’ai l’impression d’être la femme la plus sophistiquée du monde (même en yogging sarouel).
Ce pays est-il le paradis ? (ON DIRAIT).
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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