il ne faudra plus se plaindre parce qu’on trouvera personne pour nous vendre des packs de 12 à cinq heures du matin.
On n’aura plus personne non plus pour gagner des médailles d’or en athlétisme (note pour plus tard : tirer un trait sur toute forme de performance à caractère sexuel sportif).
Il faudra trouver quelqu’un d’autre pour remplacer ce sympathique chinois qui me nous faisait nos devoirs de physique (ceux qui parlaient des neutrons).
Il est également fort probable que la Marseillaise soit chantée (tout le temps) par des chorales de scouts d’Europe enfants gominés, en shorts et en blazers.
La capitale de la France ce sera Hénin-Baumont et Vitrolles aura troléboules.
J’envisagerais aussi la possibilité que l’industrie du porno prêt-à-porter se casse la gueule, une fois que tous les homos s’en seront allés se faire des bisous en Suisse Belgique #revenez.
Vous connaissez l’histoire de Moshé Jean-Paul qui rencontre David Patrick ?
Aussi, il ne faudra pas trop gueuler que les kebaps ont été remplacés par des sandouiches à la tête de veau (même si c’est sûrement fort goûteux, la tête de veau).
(A vrai dire, il ne faudra pas gueuler du tout, et jamais)
On se fera bien chier, mais au moins les bons Français auront la chance d’accéder aux postes à responsabilité qui leur reviennent de droit (vider les poubelles et désamianter des cages d’escaliers).
#lejourdegloireestarrivé.
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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