Laure m’a fait doctement remarquer (Laure est Corse mais elle est sympa quand même), tu es en détox.
Des fois, j’oublie que je me rapproche de la trentaine et que je me vois par conséquent dans l’obligation d’utiliser des mots à la con. Vous ne saviez pas ? La trentaine implique des choses très bêtes, comme par exemple d’aimer parler de revêtements de sol bauxite et non pas de lino gris et d’accorder plus d’importance à sa santé qu’à son apparence physique (bande de sales hypocrites lol).
Les trentenaires sont en fait des gens normaux qui se seraient tous métamorphosés en lèche-culs du premier rang.
Dans un but conscient d’intégration, j’ai tiré un trait sur la consommation excessive de bières et autres chips car je suis trop grosse soigne désormais mes apports en nutriments essentiels.
J’ai beaucoup entendu parler de ces choses dans les publicités pour les yaourts, mais sans déconner, je ne saurais pas vraiment dire où ils se fourrent (mis à part dans ton cul* lesdits yaourts). Heureusement, Brigitte (ce magazine féminin en schleu qui est très très bien pour les femmes de mon âge) m’éclaire : quand je fais mes courses, je ne dois acheter que ce que mon arrière grand-mère n’aurait pas trouvé suspect.
*les blagues d’adolescents (au même titre que le gluten et autres lactose) ne sont plus tolérés à l’approche de l’âge canonique de trente ans.
(Est-ce que cela signifier se priver de Babibel ? J’en ai bien peur).
Alors autant j’ai un doute sur les nuggets de poulet sauce américaine, autant je suis à peu près sûre que j’aurais pu convaincre Suzanne sur la qualité nutritive des Kinder Pingui.
Ma sagesse me perdra.
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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