mais on avait une bonne excuse puisqu’il fallait célébrer une union devant le Seigneur. Et j’aime autant vous dire que depuis octobre dernier, je suis une très grande experte des mariages de chrétiens (sauf quand il faut répondre et avec votre esprit : hé mec, on se connaît depuis un bail, on peut se tutoyer non ?)(NON).
Pour être sûre de bien me faire remarquer, j’ai chanté plus fort (et plus faux) que toute ma rangée à la messe (ce qui n’est pas compliqué puisque j’étais à côté de la Princesse qui ne chante pas par principe : même si ça parait fou -et MAL- je crois qu’elle n’aime pas Dieu) et j’avais mis un pantalon car j’étais bien certaine que toutes les autres filles auraient des robes corail (LA PUTAIN DE COULEUR DE L’ÉTÉ).
(Contre toute attente, c’est la meuf en blanc qui m’a volé la vedette).
Figurez-vous qu’on a toutefois bien rigolé (même si la soirée a failli déraper quand l’Aventurier a parlé de tuer le DJ avec un sabre s’il ne passait pas la chenille).
DES ROBES CORAIL!
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Qu’il est formidable d’aimer
Qu’il est formidaaaaaaaaaable
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Je pourrai vous inviter à mon mariage? Avec l’autre princesse et l’aventurier? On passera la chenille ou au pire on fera un combat de sabres.
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Hey mais CARRÉMENT !
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Primo : Il s’agissait d’une épée de chevalier…
Deuxio: mon plan était plutôt bien rôdé…
Tertio : J’ai dit au témoin de la mariée de dire au DJ de mettre une armure avant notre arrivée…
Sont-ce ces trois points ou le fait de menacer de mort un obsédé du winamp s’il ne passe pas le 45 tours de la Bande à Basile qui font de moi un psychopathe ? Je vais réfléchir à ce problème…
PS.: En attendant, « ACCROCHE TES MAINS A MA TAILLE, POUR PAS QUE LA CHENILLE DERAILLE, LA LA LA… »
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Sorry, Y’avait plus d’armure corail…
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haha
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