IL FAUT ARRÊTER DE FAIRE DE LA MERDE. Vraiment.
(sauf toi, Kyan Khojandi, je t’aime bien. Si tu veux venir à Berlin et coucher avec moi c’est d’accord).
Je suis consultante, c’est mon métier, et la vérité je veux bien vous donner un coup de main (désolée d’arriver si tard, mais j’ai eu quelques soucis avant de pouvoir accéder à vos vidéos de l’Internet depuis le ouèbe germanique).
D’abord, je vous encourage à revoir votre recrutement de Miss Météo : on ne change pas une recette qui cartonne, aussi vous gagneriez à continuer sur votre lancée des femmes drôles qui ont aussi des gros seins. Solweig, je t’aime bien, mais les deux trois fois où j’ai assisté à ta performance, tu m’as mis aussi mal à l’aise que si je regardais une campagne pro ana écrite par Chevalier et Laspallès (en passant et tant que j’y suis, un petit message à l’intention de la régie Radio France : les pubs de la Mat’Mut me psychosent, merci de bien vouloir trouver une source de revenus supplémentaires, par exemple en prostituant monsieur Hees vos espaces digitaux).
Ensuite, et malgré tout le mal que je pense d’Ali Badou, demander à Ollivier Pourriol de venir l’ouvrir en prime-time, c’est une fausse bonne idée. Ce mec est bon dès qu’il s’agit de philosopher sur Fight Club et Matrix – la branlette intellectuelle sur la profondeur des diverstissements grand public, c’est le nouveau snobbisme (j’espère que vous le saviez – en ce qui me concerne je répète à qui veut bien l’entendre qu’on n’a rien écrit de mieux sur la redécouverte de l’insconcient depuis les scénarios de My Little Poney). Le problème c’est qu’Ollivier n’a pas compris que si on le paye pour faire la critique d’ouvrages en direct live, c’est pour le faire avec humour et intelligence. Olli, je comprends que tu flippes grave devant un public de chemises Polo Ralph avec des mèches, mais emprunter l’agressivité de Marc-Olivier Fogiel et les vannes de BHL, ça ne te mènera nulle part.
En plus, je ne sais pas si je suis la seule, mais je suis fatiguée par le ton faussement provoc ouhlalala on est trop des oufs – prodigieusement bien incarné par la nouvelle version du Petit Journal avec un Yann Bathès toujours plus I’m the King of the World et je m’allume une clope parce que j’en ai rien à branler du CSA Fuck the Police. T’as un deal avec tes copains du zapping Yann ? Tu sais qu’il y a de meilleurs moyens pour faire avancer ta carrière ?
J’ai aussi envie de bitcher sur Mouloud Achour, qui n’est certes pas le plus gros handicap du Grand Journal, loin s’en faut (j’y reviendrai), mais dont la présence à l’antenne m’interroge. Je veux dire : des gens (payés) ont sérieusement pensé à lui pour le rôle de l’intervieweur politique de pointe, et l’ont ensuite délibérément envoyé au casse-pipe face à des personnes habituées aux questions acerbes de Claire Chazal (blague à part, oui, la France va mal). Par exemple, j’aime bien Raphaël Mezrahi, mais je ne lui confierais pas les rênes du 20H – même s’il change de gilet.
Bref, il ne reste que Bref.
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
Pour générer une pensée unique de l’Internet :