j'ai raison deal with it

Ceci est un blog des années 2010, il ne contient aucun gluten, aucun covid, et il ne fait pas (encore) la guerre à l’Ukraine.

Mon horoscope ELLE d’aujourd’hui à la rubrique Labeur

Written in

par

(je sais ce que vous pensez, mais c’est rigolo les horoscopes) me dit que je vais sûrement réaliser mon grand projet parce que je suis pas mal affûtée, mais que si j’étais maligne  je commencerais à y aller mollo sur le zèle, rapport à ce que j’aurais bien besoin d’un break.

(On voit bien que ces gens ne travaillent pas pour le grand capital mais pour ELLE.fr).

A la rubrique santé, c’est écrit que je n’ai pas été super au taquet sur les exercices de gymnastique et que ça commence à se voir, mais qu’ils disent pas ça parce que je suis grosse (ah non ! même sur l’Internet mondial, ça reste un magazine féminin : ça ne dit pas « gros », ça dit « en mauvaise santé »)(il faut le savoir, quand un magazine féminin dit qu’un truc n’est pas bon pour la santé, ça veut juste dire que ça rend gros. Point.)

Côté thunes, il me manque visiblement pas mal d’influence planétaire. Est-ce que cela signifie que je vais devoir remettre l’acquisition d’une tablette numérique à plus tard ? Je ne sais pas (je vais appeler ma banque réfléchir à ce problème).

Enfin, il paraît qu’aujourd’hui je suis grave affable et moins distante et que du coup ça va bien cartonner sur les rencontres galantes.

Donc pour votre gouverne, aujourd’hui les cancers sont gros, pauvres et exploités, mais potentiellement choppables.

Étiquettes

15 réponses à « Mon horoscope ELLE d’aujourd’hui à la rubrique Labeur »

  1. Avatar de Jack Larsen

    Princesse, épouse-moi! (tu vois, ca marche, les horoscopes sont formidables)
    Euh, premier commentaire d’un lecteur discret, du coup, je sais pas trop quoi dire. Bref, « j’aime beaucoup ce que vous faites ».

    J’aime

  2. Avatar de ramenetafraise

    MDR.
    Ce matin, au bureau. Avant d’ouvrir ma boîte mail pro, je prends soin de prendre un café en consultant ma boîte perso : tant de messages urgents à vérifier! 3 invitations de ventes privées – dont 1 promo chaussures à un prix tellement imbattable que ce doit être fabriqué par des martiens qui ne font qu’un repas par semaine; 2 propositions de crédits conso et un mail de darty (LE cadeau de Noyel qui fait plaisir à tous les coups, un aspirateur sans sac!). Bref.
    C’est là, entamant mon 3ème café sur ces considérations professionnelles ambitieuses, que paf, je clique sur l’horoscope « travail » de ELLE.fr : « Animé par Pluton d’une ambition qu’on ne vous connaît pas, vous vous démènerez pour faire aboutir vos projets. » Ah. Moui?

    J’aime

  3. Avatar de nuage1962

    je ne regarde jamais l’horoscope c’est pour moi une pseudo science sans fondement

    J’aime

    1. Avatar de penelopejc

      La vie serait tellement un chaos sans vos interventions mon bon nuage1962.

      J’aime

      1. Avatar de nuage1962

        ??? pourquoi .. en passant bien que nuage soit masculin .. je suis une fille

        J’aime

    2. Avatar de ramenetafraise

      Moi je lis l’horoscope, et tous les jours (sinon c’est la chkoumoune sur toi et ta famille pour 10 générations). Et attention, c’est sérieux l’horoscope. Ca se vérifie, hein, rapport aux étoiles et à la configuration planétaire de la connerie humaine.

      J’aime

  4. Avatar de fillmeupbaby

    … et pour les LIONS?

    J’aime

    1. Avatar de Les Princesses Ne Pleurent Jamais

      Je peux me renseigner, j’ai mes entrées chez ELLE.fr
      mais attention hein, il faut pas avoir peur d’entendre des choses un peu abruptes comme « les astres ne sont pas de ton côté » ou comme quoi ta vie sexuelle repose sur la position de Saturne.

      J’aime

  5. Avatar de ramenetafraise

    Je vais pas vous spammer avec mon horoscope tous les jours, mais vu l’article d’hier, j’ai jeté un oeil à ELLE.fr ce matin en mouarfant d’avance (rubrique « vous et les autres »).
    et alors là :

    « Ces « missionnaires » de Dieu ou de Jéhovah venus d’Amérique ont tout pour vous séduire : ils sont bien habillés, polis, gentils, et surtout très patients. Ils essaieront de vous faire avaler leur religion. Ils n’épargneront aucun effort pour sauver votre âme. Et également pour alléger plus tard votre compte en banque. Vigilance donc ! Le meilleur moyen d’échapper à leur emprise sera de leur claquer la porte au nez, sans façon ! »

    Princesse, sans vouloir te décevoir, ça sent un peu le « je suis tombée amoureuse d’un témoin de Jéhovah qui s’est barré avec ma carte bleue et j’ai rien vu venir » => pas rassurant sur les facultés de prédiction de l’avenir de l’horoscopeuse et sur la réalisation du grand projet d’avenir. Bonne journée quand même ! 😉

    J’aime

    1. Avatar de Les Princesses Ne Pleurent Jamais

      hahaha

      c’est bien parfait ça encore.

      J’aime

  6. Avatar de La Princesse aux grands pieds
    La Princesse aux grands pieds

    Ce qui est drôle c’est de regarder son horoscope a posteriori; là on rigole vraiment!

    J’aime

    1. Avatar de X de Mtl

      Ou alors, lire l’horoscope à sa grand-mère de 85ans et se rendre compte qu’il y a de belles possibilités d’embauche et qu’un cœur à prendre n’est pas loin. La grand-mère, là, elle est bien contente.
      [Oui, je sais, je suis bien à jour au niveau des posts tout ça]

      J’aime

      1. Avatar de Les Princesses Ne Pleurent Jamais

        Ma grand-mère est morte.
        (MERCI)

        J’aime

        1. Avatar de X de Mtl

          Es tut mir leid.

          J’aime

Pour générer une pensée unique de l’Internet :

Choisissez une méthode de connexion pour poster votre commentaire:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :