(j’ai aussi un herpès et des cochons d’Inde une famille qui m’aime et des amis qui ne me voient plus), mais c’est à peu près ce qui m’arrive de plus guedin avec le sprint au supermarché avant qu’il ferme (si je n’ai pas de lait dans mon frigo, j’ai l’impression que c’est la guerre).
En règle générale, j’aime beaucoup ça lire mon horoscope, surtout la rubrique santé parce que la prévention de maladies reloues occupe une bonne partie de mon temps libre (sans succès)(bonjour, j’ai eu une pneumonie en plein été, la dengue sous les tropiques, une hépatite A, une allergie à la cire dépilatoire, la gale, la grippe aviaire, la dysenterie et je suis passée à ça de la fièvre jaune)(qui veut partir en vacances avec moi ?)(ne vous battez pas).
Aujourd’hui franchement j’aurais bien aimé qu’on m’annonce des bonnes nouvelles, mais visiblement ce qui m’attend c’est une engueulade avec mes beaux-parents (ceux que je n’ai pas), une prise de tête avec mes amis (« j’abuse de leur gentillesse »), des rapport tendus avec le sexe fort et tendres avec le putain de gruyère (je n’invente rien), un redressement fiscal et une avalanche de taf (mais ça merci, je n’ai pas besoin de Madame Soleil).
Mais que je me rassure, « le travail quotidien vous donnera beaucoup de satisfactions ».
Bref, j’ai lu mon horoscope.
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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