j'ai raison deal with it

Ceci est un blog des années 2010, il ne contient aucun gluten, aucun covid, et il ne fait pas (encore) la guerre à l’Ukraine.

(sans me vanter, je suis très forte pour contourner toutes les embûches qui, si on ne les évite pas soigneusement, peuvent mener à terme à qualifier de « relation » des contacts répétés avec un garçon).

Je sais que ça semble hors de portée à première vue, mais rassurez-vous, ce n’est qu’une question d’entraînement – même moi il m’est arrivé d’avoir des petits amis ! Toutefois,  maintenant ça va mieux, et <message d’espoir> si moi je peux le faire, vous le pouvez aussi </message d’espoir>.

Comme j’ai l’impression qu’il y a beaucoup de bonnasses parmi vous qui ont beaucoup de mal à sortir du cercle infernal du couple et toussa, je vais vous faire gagner du temps en vous confiant une partie de mon secret (réjouissez-vous les garçons, ça marche aussi pour vous !).

Cette recette miracle repose sur un postulat de départ assez basique qui consiste à dire que le plus simple pour ne pas tomber par mégarde en plein dans une relation (et BIM), c’est encore d’être certain de se prendre un bon gros râteau des familles lorsque l’on se trouve malgré nous dans une situation de drague incontournable (je parle pour les beaux – les moches n’ont pas ce problème, chacun sa croix). Cette situation est malheureusement plutôt répandue si, comme moi, vous aimez sortir et rencontrer des gens (voire vous amuser).

Alors pour vous et en exclusivité mondiale, j’ai fait mon top 5 des techniques de drague avec lesquelles vous ne prendrez aucun risque : elles ont toutes été testées (ou subies) et absolument non-approuvées par moi-même. C’est absolument garantit 100% échec.

(Mais je commencerai demain parce que là je dois aller acheter du tissus avec des petits éléphants dessus).

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3 réponses à « On me pose énormément de questions sur comment est-ce je fais pour réussir à rester célibataire avec autant de succès »

  1. Avatar de X de Mtl

    Oh mon Joël!
    La stratégie de l’échec revisitée par les princesses pour les relations amoureuses!

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  2. Avatar de Jack Larsen

    La meilleure technique étant encore de vivre avec des œillères. Comme ça hop, on voit pas les signes annonciateurs, on continue à faire de la merde, et on échappe au désastre du commencement potentiel d’histoire. Ouf, c’est pas passé loin!
    [petit lu et approuvé]

    J’aime

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