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Alors oui, je vous vois venir comme quoi merci bien vous n’avez pas besoin de moi pour savoir que sur l’échelle de Richter du pathos, draguer sur Gougueul tauque et sur le club de clavardage de facebook, c’est plutôt pas mal ranké – mais généralement les gens sous-estiment le pouvoir de nuisance d’un tel comportement (ne me dites pas que vous n’avez jamais dragué sur MSN : ceci est scientifiquement impossible si vous êtes né au XXe siècle et que vous avez été en contact plus de trois fois avec un ordinateur électronique ces dix dernières années).

Et bien, il n’y a rien de plus efficace qu’une bonne conversation par claviers interposés pour avoir l’air d’une énorme gogole qui n’a rien à dire – ni rien d’autre à foutre que de harceler sa cible. Je recommande donc fortement cette méthode qui est un excellent moyen de démarrer une relation immature et insidieuse, laquelle vous donnera assez rapidos l’impression d’être une adolescente à deux doigts de la scarification dans le cas où votre cible met plus de 30sec à répondre à votre kikoo ça va, lol ?.

En ce qui me concerne, dès que je sens que je suis un peu en danger, rapport au fait que je me rapproche un peu trop d’un être humain (masculin), une bonne petite séance de clavardage sur l’ami Gougueul tauque (entre nous, je fais peu d’usage de la fonction messagerie instantanée de Facebook, en grande partie parce qu’on ne peut pas faire semblant de ne pas être en ligne) et normalement cela suffit pour me faire passer pour une attardée mentale dénuée de tout sex appeal whasoever. En vraie pro, je ne manque jamais de mentionner des détails dont tout le monde se fout (même ma mère), du type ce que je suis en train de faire (souvent, des choses très intéressantes en rapport avec l’Internet mondial ou le travail lucratif), ce que j’ai mangé à midi et comment je compterais réduire la fracture sociale si jamais on me le demandait (c’est à ce moment là qu’il faut avoir l’air intelligent sans se faire griller parce qu’on a tout pompé les idées sur liberation.fr*)(je suis de gauche mais ce n’est pas pour ça que mes amis sont des punks à chiens bretons et que je suis une putain de citoyenne du monde qui refuse de faire des blagues sur les juifs, les arabes et ta mère).

*si liberation.fr a des bonnes idées, c’est un autre débat (je vais réfléchir à ce problème).

Bref, le clavardage du flirt sexuel, c’est garanti 100% échec.

(De rien).

Le petit conseil qui fait la différence :
N’hésitez surtout pas à faire un usage massif des smileys (surtout celui qui personnellement me psychose le plus : le coup du clin d’oeil – je ne sais pas vous, mais moi c’est tout bonnement impossible de considérer sérieusement une personne de plus de douze ans qui utilise la ponctuation pour m’envoyer un signe grivois).

Demain, je vous dirai pourquoi ce n’est pas non plus une bonne idée d’utiliser son meilleur ami gay pour draguer sa cible.

12 réflexions sur “[Top 5 des techniques de drague labellisées 100% échec] #1 Flirter en clavardant

  1. Il faut quand même faire attention à l’utilisation des signes de ponctuations en tout genre.
    Si on les utilise en grande quantité en même temps, on peut vite tomber dans l’art Ascii et ainsi *ÉCHOUER* dans son échec. Oui, oui!
    Ce n’est vraiment pas le but ici.
    N’est-ce pas Luc?

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  2. Eu egard a d’etranges interferences divines flottant en permanence sur la bonne vieille ville de Jerusalem, je me suis dernierement retrouvee a djaytaulker avec Dieu, que j’ai pris par megarde au debut pour un type louche qui me draguerait. Donc non, il n’y a pas que des mecs foireux sur les tchateu. Il te passe le bonjour

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  3. Et dire que j’ai eu droit à de la « drague » par des gamins à peine pubères qui n’ont jamais su que mon prénom était masculin… Merci pour ton article, ça m’a rappelé pas mal de souvenirs!

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