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(à vrai dire j’hésite même un peu au niveau du ranking), mais des événements plus importants m’obligent à interrompre l’antenne.

D’abord j’ai du m’envoler subitement pour la France car le Grand Capital m’a (encore) appelée à l’aide, ce qui fait que je suis arrivée juste à l’heure dimanche soir chez la Princesse et l’Aventurier pour manger de la viande et des patates devant la tévé.

L’aventurier s’est dépêché d’aller faire griller le veau dans la poêle (je sais : du veau dans une poêle ! mais quand on est invité, on mange et on dit merci, on ne dit pas sérieux ?! du veau dans une poêle ?)(mais oui, je suis d’accord avec vous) parce que ce dimanche soir à la tévé, il y avait le Président qui s’adressait à la Nation (la Nation c’est vous les mecs). Autant dire une bonne occasion : pour lui de se rattraper (depuis que François Hollande a fait un carton avec sa dénonciation de la finance mondiale de derrière les fagots, il bade pas mal), pour Claire Chazal de lui sucer les boules (on ne change pas une équipe qui gagne) et pour BFM TV de faire les intéressants (depuis qu’ils ont le droit de poser des questions aux Présidents de la France en direct sur une chaine de service public, ils croient que le PAF a arrêté de les considérer comme une petite chaîne pourrie qui fait des duplex depuis la gare de Chinon quand il tombe dix centimètres de neige).

En somme, une bonne occasion pour nous de bien rigoler.

On a donc mis le volume F O R T  À  G O G O (parce que mâcher du veau cuit à la poêle franchement ça fait du bruit) et on a essayé d’écouter. Pour être honnête, ce n’était pas tellement facile de suivre parce que toutes les cinq minutes la Princesse pointait la tévé avec sa fouchette en faisant ferme ta gueule s’il te plait, ferme ta gueule.

Moi franchement je n’avais pas tellement d’avis en dehors du fait que c’est bizarre de cuire du veau dans une poêle et que c’est vrai que Claire Chazal était bien bien suce boules sur l’échelle de Richter de l’obséquiosité (mais à sa place je ferais pareil : cette homme est Président de la République, il peut sûrement pistonner ses neveux pour des stages au Conseil Régional d’Ile de France).

Malheureusement, nos analyses politiques très fines ont été stoppées nettes par le constat qu’on avait oublié de se prévoir du dessert après le veau cuit à la poêle et les patates. Du coup l’Aventurier a du partir à la chasse à l’arabe d’en bas (pas à la chasse-à-l’arabe hein ! après on va encore dire que je fais du mauvais esprit) et quand il est revenu, il a repris le contrôle de la zappette et il a fait bon, on se ferait pas un petit film entre copines ?

Et c’est là qu’on a regardé cette comédie dramatique déprimante (j’ai oublié le titre, je ne suis pas très forte en cinéma de merde) avec Pio Marmaï dans le rôle du beaugosse muni d’une barbe de trois jours et Louise Bourgoin dans le rôle d’une femme enceinte plutôt bonnasse (Louise Bourgoin, c’est la seule femme au monde qui serait sexy même avec un herpès buccal et une salopette de chantier).

En allant me coucher je me suis dit que je n’aurai jamais d’enfant, que la vie c’était de la merde, que je ne serai jamais aussi bonnasse que Louise Bourgoin et que par dessus le marché j’étais la citoyenne d’un pays où on cite encore Alain Madelin dans un débat politique en prime time.

J’ai pensé que tout cela constituait une excellente excuse pour finir les Dinosaurus.

8 réflexions sur “Rassurez-vous, je n’ai pas oublié cette histoire de top 5

  1. « Louise Bourgoin, c’est la seule femme au monde qui serait sexy même avec un herpès buccal et une salopette de chantier »
    Bah avec toi, ça fait deux, connasse.
    (oui je t’insulte, c’est de l’amour)
    (j’ai l’amour vache, c’est rapport au gefilte fish et tout ça)
    (געפילטע פיש on dit, en yiddish, moi non plus je savais pas)

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  2. Phases techniques pour Escalope de veau poêlée :
    Dans une grande poêle, faire fondre le beurre. Lorsqu’il est très chaud, y faire revenir les escalopes 5 mn de chaque côté. Elles doivent être bien dorées.
    Les disposer sur un plat de service. Saler.
    Remettre la poêle sur le feu. Faire pincer les sucs et mouiller avec un peu d’eau. Laisser réduire quelques secondes et napper la viande de cette sauce minute.
    Parsemer les escalopes de persil haché et poser sur chacune d’elle une rondelle de citron.

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  3. Alain Madeleine? Pour de vrai? Comment est-ce possible?
    (bon, ben j’ai rien raté)(en même temps j’ai pas la tévé)(rapport que sinon, je ferais trop souvent comme la princesse)(et que du coup je mangerais froid)(c’est pas bon le veau froid)

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  4. Un article de fort grande qualité. Vous me direz, quand je vois que les gens s’agitent tout comme moi avec une fourchette en implorant notre président de fermer sa gueule de con, je ne peux qu’être conquis.

    Heureusement, il y a effectivement les dinosaurus dans tout ce merdier (même si je pense que le Lexomil, l’alcool et la drogue sont plus largement adoptés par nos concitoyens).

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  5. supère, elle est supère chette princhesse !!! j’allais me gaver de cachets d’eau déshydratée quand oh bonheur ! ma navigation m’a largué sur ce site ouaibe.
    Mes addictions favorites sont flétries, mes vagues à l’âme ont disparues comme le vogue à l’homme de la princhesse qui pleure chamais. Merchi.
    un papa quinqua + n années

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