Du coup elle fait des choses auxquelles aucun être humain n’ayant vu un jour son propre placenta n’aurait jamais pensé, de type cuisiner toutes les choses du frigidaire deux jours avant pour anticiper la décongélation (lol !), réparer le robinet de l’évier qui est dévissé depuis environs 5 mois (lol !), ôter tout le calcaire de la machine à café (et du même coup la réparer)(lol !), et cuisiner du saumon et du chou-fleur pour quand je rentre du travail (lol ! un repas équilibré !).
Ma mère c’est l’être humain en particulier qui me fait me regarder dans la glace en me disant que je suis une merde doublée d’une incapable j’ai deux mains gauches à moignon, parce qu’en six mois je n’ai pas été foutue de prendre un tournevis pour resserrer le taquet de mon armoire. Pour ma défense, Mesdames et Messieurs les jurés, à chaque fois que j’y ai pensé (pas très souvent, honnêtement), j’avais toujours quelque chose de plus important à faire comme par exemple me vernir les ongles (à ce propos, vous saviez que j’ai trois déodorants dans ma salle de bain ? moi non plus je ne savais pas, mais c’est très intéressant alors je ne tarde pas plus avant de partager cette information sur l’Internet mondial).
Ma mère quand elle est là, elle me fait oh j’ai acheté des cacahuètes et de la bière et comme quoi ce serait mal. Moi je ne comprends pas trop pourquoi c’est mal parce que quand je la regarde, je vois une énorme MILF (concrètement ma mère est plus bonne que moi – mais ça va je le vis bien). Je me regarde et je me dis que bon, l’ADN de bâtard ce sera pour une autre vie et qu’en attendant je vais faire avec l’ADN de mon père (qui n’est pas mal non plus mais il n’est pas livré avec l’option « maigrir en mangeant du gras »).
Alors rassurez-vous, je lui ai récemment demandé si elle m’aimait quand même, et elle a dit que oui, que ça ne la dérangeait pas trop d’avoir une fille comme moi, surtout qu’après elle s’était bien bien rassurée sur ses capacités à enfanter quand la Baronne est née. Il faut savoir que la Baronne est plutôt pas mal rankée sur l’échelle de Richter de la perfection (Nono aussi, mais moins, surtout depuis qu’il est convaincu que la vie est plus belle en arborant une moustache), imaginez, c’est un peu comme décrocher la médaille d’or aux Jeux Olympiques de la maternité.
Du coup forcément, quand on se retrouve avec une fille qui n’a aucune idée whatsoever de comment organiser son propre déménagement, c’est un acte de courage que d’en assumer la responsabilité.
Mais je me dis que si ma mère reste deux semaines chez moi de son plein gré (si), c’est qu’elle me kiffe quand même pas mal.
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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