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Pour mémoire, j’y raconte que je rate des avions, que j’aime les choses de yiddish, que ma mère m’aide à déménager parce que je suis à peu près aussi bien organisée que l’armée tibétaine, que j’habite chez les Schleus, que pour gagner ma vie je fais des ppt et des xls, que je suis trop grosse et que je possède un goût immodéré pour les serre-têtes avec des noeuds.

(Et honnêtement, je ne suis pas tellement mieux IRL).

J’espère que ça répond à la question.

Allez, bonne journée.

14 réflexions sur “En parlant de Saint-Valentin toussa, on m’a fait remarquer que ça devrait être facile d’utiliser le blogue comme un outil de séduction.

  1. FAUX !

    Au risque de pourrir totalement le groove de la Princesse, ce genre de blogue auto-dérisoire a un énorme potentiel sexy « OMG – LOL – Elle est comme moi – Enfin une vraie personne – Plus c’est bizarre plus j’aime ça… »

    Références à ne pas oublier : le maladroit sexy dans plein de films, le cool qui fait tout pour pas être cool dans les séries d’ado, le « geek sexy » récemment à la mode…

    Donc oui, potentiellement, ça peut choper via ce blogue, même avec la mode berlinoise, les choix linguistiques originaux et les mésaventures dans les transports en commun.

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  2. Je confirme les dires de SLBS, je vous trouve très sexy. Certes, une photo de vous, grosse, avec un serre-tête rose, prise devant une synagogue en briques rouges me ferait probablement changer d’avis.
    N’empêche qu’en attendant, un certain erotisme se dégage de vos message (presque) quotidiens, surtout lorsqu’ils parlent de .xls.

    (ndla : le fait que ce message provienne d’un geek sexy devrait probablement vous inquiéter, mais il faut voir la vie du bon côté !)

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  3. Ouais enfin tout ca, tout ca, je veux bien. Mais en attendant, ca fait une semaine que tu nous parle de ta mère, sans la dénigrer autant (bon ok, elle a cassé un Aphone en un temps record, mais n’importe qui peut le faire). T’essaierait de la caser via ce blogue que ca m’étonnerait qu’à moitié.
    [repost de blague sur la mère, done]

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  4. Vous oubliez de dire que vous faites des repas à base de yaourt, que vous passez des après-midi à faire des collages dans des squats avec des gens qui veulent vous attacher pour vous prendre en photo nue, que vous avez une petite passion pour les souliers jaunes et que vous êtes potentiellement porteuse de toute maladie rare et incurable.

    C’est quand même plus racoleur vu comme ça…

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