(restez les garçons, s’il vous please).
Aujourd’hui, j’étais en galère de cadeau de naissance (like, vénère) alors j’ai fait ce que toute personne sensée ferait à ma place : je suis allée dans le marais entre midi et deux une veille de ouikènd.
Bon je n’ai pas trouvé de cadeau de naissance (certes je n’ai peut-être pas cherché longtemps, mais figurez-vous que là-bas, les enfants à vêtir mesurent un mètre quatre-vingt dix, portent une moustache et affectionnent les pullovers fuchsia).
Faute de mieux (comme travailler, par exemple), je suis rentrée dans un magasin (Bel Air, 19 rue des Rosiers – pour ne pas le citer) avec la ferme intention de tout essayer sans rien acquérir (quand je fais les commissions avec le ventre vide, j’achète toujours de la merde). Mais ça ne s’est pas passé exactement comme j’avais bien prévu que ça se passe : je rentre, je checke, j’enfile, je me mate, je me trouve mauvaise mine, je me casse – classique. En lieu et place de ce scénario déjà bien idéal, il s’est produit le RÊVE DE MA VIE.
Déjà la vendeuse elle m’a fait direct bonjour mademoiselle, comme quoi elle allait me laisser découvrir le nouvel univers de leur collection d’automne.
Le nouvel UNIVERS.
Autant dire qu’il ne m’en a pas fallu plus pour mettre en route le mode Madame Connasse.
Ah oui, j’ai fait d’un air sournois (mais complice), on dirait bien qu’il s’agit de tout un univers, d’ailleurs si je n’étais pas dans un putain de magasins d’HABITS (CQFD) je me croirais invitée dans le cerveau de Coco fucking Chanel en plein atelier créatif.
(bouffonne)
J’ai fait un tour (environ trente-quatre secondes), et quand je suis repassée devant la caisse, Ambre PorteManteau (oui : les vendeuses dans le marais elles s’appellent soit Ambre, soit un prénom genre de fruit) elle m’a demandée combien de coups de coeur j’avais probablement déjà eu en trente-quatre secondes.
C’EST BIEN ÇA: elle m’a DEMANDÉE mon avis (le mien !) sur la collection ♥ —> pauvre bougre.
Vous plaisantez, j’espère, j’ai répondu avec mon plus gros sourire de connasse avant de continuer toujours avec mon plus gros sourire de connasse comme quoi vraiment « lol » aucune chance que je n’essaye même quoique ce soit parmi ce ramassis de couleurs douteuses et de coupes dégueulasses.
(et bam).
Elle a pris l’air choquay et elle m’a dit que mais pourtant, toutes les couleurs de la saison étaient bien là et que la « capsule » était déjà ICONIQUE, regardez par exemple ce petit short « framboise écrasée » (qu’est-ce que je disais au sujet des fruits ? J’ai raison).
Ah oui donc super, vous êtes en train de me dire que tout Paris va être fringué pareil que moi si je claque mon budget Carrouf pour me procurer vos habits ? (à vrai dire, j’étais bien aise).
Non mais revenez plus tard, nous allons recevoir des magnifiques purple, et des low boots chamois ! (honnêtement, elle était en bade).
C’est quoi du purple ? j’ai fait, comme la bonne connasse que je suis. Je veux dire, je parle anglais, donc c’est quoi la différence avec du VIOLET ?
Là j’ai cru qu’elle allait pleurer (ou appeler son store manager qu’elle bang probablement en secret mais ça j’avoue c’est un délire perso), alors j’ai préféré lui souhaiter bon courage pour vendre sa collection de merde et plus particulièrement ses shorts a la confiture Bonne Daronne (un short en hiver pardon mais moi je suis conservatrice j’aime avoir chaud), et je me suis barrée de cette Géhenne.
…
Bref, j’adore faire les choses de magasinage.
(Un jour sur ce blogue, moi aussi je vais asséner mon avis d’un ton péremptoire sur c’est quoi la couleur de la saison et quelle coupe est définitivement à bannir).
Stay tuned.
(et sérieusement, n’achetez rien chez Bel Air, même si il ne reste plus que deux magasins dans Paris : eux et René Derhy)*
Les Princesses Ne Pleurent Jamais 
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