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pire que la nouvelle meuf de ton ex (qui est déjà extrêmement bien rankée sur l’échelle de Richter des créatures envoyées par Satan), c’est l’ex de ton nouveau mec mesdames et messieurs.

Mais ne comptez pas sur moi pour bitcher gratuitement sur elle, d’autant plus qu’on ne va pas se mentir : on sait à peu près toutes comment ça marche pour faire la connasse (like, surtout moi).

Donc entre nous, à peu près aucune ex ne me fait peur – ça va que je ne suis pas née de la dernière pluie, je vois plutôt clair dans n’importe quelle petite magouille – mais je sais que ça en fait flipper plus d’une (à juste titre – personnellement je ne souhaite à personne de passer après quelques unes de mes potes, cimer le challenge).

A cet effet, j’ai prévu de remettre les choses à plat avec vous en deux parties deux sous-parties (les juristes dans la salle apprécieront, sorry les sciences po mais trois parties j’ai trop apss le temps).

De rien.

I. L’ex « c’est le jeu ma pauvre Lucette » classique : raison de vivre et mode opératoire

A. Dans le meilleur des cas, elle veut juste te montrer qu’elle était là #avant et que toi et lui, c’est c’est forcément moins bien, biatch.

Quand Michel a décidé qu’il existait une vie après elle et qu’il est tombé amoureux de Maud, l’ex est super heureuse pour lui d’autant plus que c’est elle qui l’avait largué donc who cares vénère bien bien (normal). C’est évidemment le moment qu’elle choisit pour décider que Michel et elle doivent absolument rester bons amis*, et si possible montrer à la face du monde (et à Maud) comment c’est guedin tellement c’est trop des complices kikoolol.

*ceci est impossible dans la vraie vie, mais on peut en reparler.

B. Elle utilise à cet effet une méthode plutôt mal rankée sur l’échelle de Richter de la finesse et du fair-play (celle qui ne marche jamais)

Son but dans la vie c’est donc d’être assez présente dans la vie de Michel pour bien que cette pute de Maud elle sache c’est qui la patronne. Attention hin ! à ce stade, l’ex sait très bien qu’il est conseillé de ne pas trop être une connasse, mais plutôt d’être ultra sympa pour bien empêcher Maud la Pute d’avoir la plus petite fenêtre de tir de bitch sur son compte (encore une fois : been there, done that, got the tee-shirt).

En terme de c’est comment qu’elle fait, elle ne va pas chercher trop loin : de nos jours, une ex classique avec un minimum d’ambition de phagocytage se contentera de liker toutes les photos de Michel et de commenter tous ses putain de statuts (si possible avec des private jokes ou des souvenirs de mes deux totalement hors de propos) pour bien marquer son ouèb territoire.

Breaking news, l’enfer ce sont les autres, mais sur Facebook.

II. L’ex « oublie que t’as aucune chance et fonce » bien reloue : objectif(s) et méthodes déloyales

A. Dans le pire des cas, l’ex n’a pas bien digéré de se faire larguer la rupture par consentement mutuel, et elle veut le récupérer.

Ca y est, Maud la Pute est bien dans la place, c’est badant.

C’est badant pour deux raisons : la première c’est que l’ex réalise que personne n’est irremplaçable (même pas elle, mais han comment c’est possible !) et la deuxième c’est que ça lui saute aux yeux que Michel il est vraiment pas mal et qu’elle veut grave le récupérer (classique). (Been there, done that, got the tee-shirt, je suis absolument indupable sur ce sujet).

B. La méthode plutôt mal rankée sur l’échelle de Richter de l’élégance et de la dignité (celle qui ne marche pas davantage)

En général (comprendre : moi ce que je ferais ai fait n’aurais pas du faire, c’est fucking pathétique mais encore une fois j’étais jeune – bref, en général), l’ex elle fait genre bon ben puisque c’est comme ça je vais démontrer à Michel à quel point je lui manque (parce que Michel ne sait pas réaliser ça solo), je vais disparaître et comme ça, tsais, on dit toujours je te fuis tu me suis, that kind of shit. Donc voilà quoi, elle fait genre « puisque c’est comme ça, tu n’entendras plus parler de moi, ça y est je disparais de ta vie à tout jamais, allez ciao l’artiste, sois heureux, moi je vais souffrir en silence, sois heureux, non mais ne te retourne pas, hé vas-y bâtard on se dit adieu montre un peu d’émotion, bon cette fois-ci je me casse pour de vrai, allô ? allô ? ouais c’est pour dire qu’en fait on se reverra jamais HIN, oué je tourne la page oué », like, pendant mille ans. Par texto. Ou éventuellement par courriels-fleuve. Mais toujours, toujours avec bien du drame et du pathos sous couvert de digne retenue. #LOL

Traduction : si tu pouvais me supplier de ne pas disparaître de ta vie et me dire qu’en fait toi et moi c’était tellement spécial que personne ne pourra jamais nous voler notre passé de ouf amoureux toussa, la vérité ça ferait plaisir.

*note pour les ex qui nous lisent : si tu penses qu’une pouffiasse te vole l’homme de ta vie, juste dis-lui, ça fera gagner du temps à tout le monde.

Bref, Maud-la-Pute du monde entier, unissez-vous.

9 réflexions sur “C’est ça, c’est bien ça :

  1. La meilleure amie de l’ex de ton nouveau mec est aussi pas mal rankée sur l’échelle de richter des créatures envoyées par Satan!
    Merci d’avoir rétabli la vérité en tout cas!!

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  2. Être une femme c’est en fait beaucoup plus compliqué que ce que je pensais (je crois que si cela m’a échappé jusqu’à présent, c’est parce qu’aucune ex n’a élaboré de plan machiavélique pour me récupérer).

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  3. Alors pour les Sciences po, la troisième partie peut être… Je bouillave méchant Michel, pour que Maud-la-Pute soit donc Maud-la-Cocue, voire inch’allah Maud-la-Larguée-pour-une-Ex.

    * Marche aussi avec UN ex, changez alors Maud-la-Pute par Michel-le-Connard…
    ** Marche aussi probablement pour tout type de couple homosexuel, changez les prénoms de manière adéquate, mais j’ai pas essayé, ou alors j’étais bourré et ça compte pas.

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  4. Chère princesse,
    Les exs c’est un peu hasbeen, et même si l’on sait qu’on les voudrait mortes, elles existent et elles ont déjà baisé ton mec avant toi, that’s life.
    En revanche rien ne vaut la meilleure pote de ton nouveau mec. Celle qui te fait bien sentir que le max du délire est dans leur relation à eux, qui va à tous les concerts de la place avec lui, qui lui mitonne des petits diners homemade en face to face, qui fete son anniversaire avec lui, et qui se barre 2 semaines a NYC avec lui et qui réserve une chambre d’hotel kingsizebed (genre ca existe pas le double lit simple chez les ricains), et qui en plus râle parceque ton keum passe pas assez de temps avec elle…
    C’est ELLE l’ennemie à abattre. Mais je cherche un moyen long et douloureux…

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    • La meilleure amie de ton ex, elle est tellement rankée qu’elle est pas envoyée par satan. Satan, c’est elle.
      Bon courage et tiens nous au courant du moyen long et douloureux que tu auras trouvé.

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  5. Eh bien, rien à redire, excepté que je me sens très mal rankée sur toutes les échelles, surtout celle des envoyés de Satan 😀 I’ll be back, il faut que je digère…
    Chapeau pour vos connaissances approfondies de la nature humaine

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  6. ne manque t il pas l ex la plus perfide, celle qui accepte de baiser avec ton mec de maniere reguliere en mode « c tjs bon de revoir un episode de ta serie preferee » en mode « no strings attached », qui fait aussi en sorte que votre histoire meurt dans l oeuf grace a une proposition qu’il ne pouvait decemment refuser?
    Et puis comme elle le repete souvent « baiser ton ex, est ce vraiment trompe? »

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