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Si vous êtes dans ce cas, relativisez  ! vous auriez pu manger de la dinde casher à votre insu et Marine Le Pen aurait été obligée de monter sur ses grands chwaux au lieu d’en fourrer ses lasages.

Ou pire, ça aurait carrément pu être du gros halouf nourri à la farine de halouf trempé dans la fange. Dieu merci ce n’est que du chwal, un animal ni casher ni halal-suited.

Moi ça me fait bien rigoler parce qu’avec Benjamin un jour y’a pas si longtemps on avait invité des copains et on avait fait vazi tenez on a fait des burgers de la casa (on aime beaucoup l’Espagne alors on essaye de mettre un peu de soleil dans nos assiettes et dans notre vocabulaire lulz). Sauf que dans les burgers on avait mis des steacks hâchés de chwal comme les chacals que nous sommes; moi la vérité j’en n’avais jamais mangé mais j’étais pas contre ça avait une bonne tête et puis le chwal c’est pas comme le cochon ça se traine pas dans la fange en mangeant tout ce qui passe que même ta mère elle en filerait pas au iench du voisin.

Mat qui était là avec les autres qui préfèrent rester anonymes, elle a fait une de ces têtes quand on a dévoilé le pot-aux-roses, le genre de tête que ta mère elle fait quand elle découvre que ce que ça veut dire le mot fister. A un moment j’ai eu peur qu’elle me dise comme quoi elle était allergique au chwal ou une connerie comme ça (ben quoi les gens ils sont allergiques à tout de nos jours, surtout le lait tmtc alors même qu’on nous a bien assez cassé les couilles avec les produits laitiers des sensations fortes), mais trop pas en fait le chwal ça dégoûte beaucoup les gens même ceux qui n’ont pas passé leur Galop d’Or (c’est un peu comme les étoiles et les chamoix du ski sauf que t’es obligé de porter des pantalons qui collent aux chevilles et qui sont larges aux cuisses pour un effet culotte-de-chwal indispensable à toute adolescente qui n’a pas encore raté sa vie sociale au bahut).

Quand la Princesse a eu vent de cette histoire, moi j’avais rien demandé mais elle m’a prévenue que si je lui faisais un sale coup comme ça elle ne me parlerait plus jamais et elle a rajouté I mean it (parce qu’on se parle souvent en anglais on trouve que ça fait classe).

Je vous laisse imaginer comme j’étais bien rankée sur l’échelle de l’incompréhension incrédule, big time. J’ai essayé de comprendre pourtant (j’aime les choses de l’empathie), j’ai imaginé ce que ça ferait si je découvrais a posteriori que j’avais mangé du hachis parmentier au cokinou.

Bah, ça me ferait rien, j’ai pensé, vu que si j’ai bien aimé sur le moment bah j’ai bien aimé et pis walà. Alors effectivement y’aura toujours des gens qui vont dire que oui mais bon si c’était du caca ou bien encore du bébé panda que j’avais mangé est-ce que je ferais toujours autant la maligne.

Eho les gens, n’exagérons-rien : le chwal c’est pas du caca, et c’est pas non plus un bébé animal en voie de disparition, pas besoin d’être un poney mort pour ne pas s’en rendre compte mais à écouter les médias sur cette chose de scandale alimentaire on dirait que c’est Nicolae Ceaucescu* en personne qui a livré des burnes de chwal à la sauce Tchernolbyl dans tous les rayons surgelés Picard.

*à ce propos j’en profite pour faire passer un message personnel : je suis à la recherche d’une bonne biographie de ce célèbre dictateur (mon préféré tavu) dans une des langues suivantes : français, anglais, schleu, rital, yiddish ou même roumain s’il le faut, la vérité j’apprendrai. Merci bisou.

Remettez-vous les gens : vous avez sûrement mangé du chwal et vous avez trouvé ça très bon.

De rien.

14 réflexions sur “« J’ai mangé des pâtes bolo surgelées fourrées au chwal et à la merde de chez Faimduce : que faire ? »

  1. Chez moi, manger du cheval, c’est comme dévorer son chien mais bon, il y a pire comme scandale. D’ailleurs, je suis végétarienne 😀
    La vérité est ailleurs, Princesses…
    Heureuse de votre retour, je me sentais un chouïa abandonnée et cela m’a causé un grave traumatisme (blessures d’enfance et toussa) 😀 😀 😀

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  2. le chwal c’est bon, mangez en !
    Et en plus si personne n’en mangeait… bin y’en aurait pu, des chwal.. parce que le chwal de loisir ne représente qu’à peine 5% de la population chwaline alors bon… il FAUT en manger, du chwal, pour que les princesses puissent en monter (d’autres, ou les mêmes -avant qu’on les mange ^^… Après spupossib’-)

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  3. Avec tout le respect que je vous dois, Princesses, le scandale, c’est pas vraiment que c’était du cheval. Allez, votre ignorance du problème réel va être mis sur le dos de votre expatriation dans un pays lointain où vous n’avez guère accès aux talents télévisés que sont les JT français (surtout TF1). Le vrai scandale, c’est plutôt la traçabilité de la viande et de quoi elle est constituée. En découvrant de la viande de cheval dans leurs plats au lieu de boeuf (d’ailleurs, les boeufs aussi sont de gentils et mignons animaux, pourquoi tout le monde préfère les chevals, c’est de la discrimination) les consommateurs, gouvernements et tout le tatouin ont réalisé qu’il serait temps de se poser la question de la traçabilité des déchets de viandes. Et oui, dans vos lasagnes, Princesses, ce n’est pas de la viande, mais tous les déchets de la carcasse du pauvre n’animal (cartilages, tendons etc) brouillés, agglomérés ensemble et agrémentés de faux arômes de viande. Du coup peu importe l’animal on peut y mettre le goût qu’on veut. Même le goût de chocolat si on veut (ça expliquerait pourquoi le chocolat cadburry est degueu?)
    Et cette fausse viande n’a pas l’obligation d’être tracée à l’instar des beaux quartiers de viande, jarret, côtes etc. Ce qui fait que les industries agro-alimentaires s’échangent et se revendent ça comme des cartes pokémon, sans respecter la chaine du froid, l’origine du bouzin, les conditions de conditionnement etc.
    Il est LA, le scandale, le vrai. On vous fait manger de la merde périmée en vous le faisant passer pour de la viande (ouais je dis vous car ça ne me viendrai pas a l’esprit, à moi, d’acheter des plats tout préparés, ces chacals (chacaux?) seraient capables de les fourrer à la grand-mère pour faire économies)

    Voilà, de rien. J’espère que cette explication vous aidera à régenter votre royaume avec sagesse et clairvoyance, le jour où vous serez reine.

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