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je sens le moment venir où Envoyé Spécial va me proposer de tourner un « Que sont-ils devenus ? » (car comme je ne me prends pas trop pour de la merde, j’ai l’impression que l’Internet mondial réclame mes vannes à corps et à cris)(l’Internet mondial c’est à dire ma reum), et la vérité ça me fout le seum rien que d’y penser.

Pour ne rien vous cacher (breaking news ! je ne cache jamais rien car je raconte ma vie dans les moindres détails sur la toile – enfin c’est ce que mes vrais amis pensent et après j’ai des cokinous pour mes trente ans à la place d’un sac Hermès, la vie m’a bien baltringuée), pour ne rien vous cacher donc, j’ai mis à profit ces longues semaines d’absence pour faire des choses extrêmement bien, comme développer des super pouvoirs : je guéris les gens de la fatitude rien qu’en les faisant mater Obèses, Perte de Poids Extrême sur NT1 (une fois tavu c’était tellement puissant de seum que moi-même j’étais à deux ouads de perdre une cuisse dans l’opération lol), j’ai alphabétisé Christophe Maé et d’ici deux-trois semaines je compte bien détourner le cours du fleuve Niger pour favoriser l’irrigation de toute la corne de l’Afrique et sauver de la famine des millions de noirs (mon altruisme aura ma perte).

Donc bon walà frère c’est un peu chaud de faire la gogole sur l’internet mondial quand on est écrasée de tant de responsabilités un peu comme si tu disais à Zuckerberg vazi gros, chille un peu mets toi bien, la conquête du monde attendra.

Ah oui aussi j’ai consacré du temps à aller mater une énorme demer au cinématographe, bon je savais que ce serait pas très très bien mais je voulais bitcher en toute connaissance de cause (je choisis toujours des cibles faciles notez-le), ceci dit je l’ai quand même caché à Benjamin car j’avais trop peur de me faire larguer. Oui mamour (on s’appelle comme ça tavu c’est parce qu’on s’aime avec des coeurs alors on n’a plus d’estime de nous) j’ai payé dix dollars américains pour aller voir Jeune et Jolie, j’espère que ça ne fait pas de moi une trop mauvaise personne.

Il va sans dire que j’ai trouvé ça scandaleux mais attention hein pas scandaleux genre ouhlala ‘tain Ozon la provoc’ Ozon qui dérange Ozonzonzon, plutôt scandaleux en mode la vérité déjà stp paye toi des vrais acteurs j’ai l’impression de mater un épisode de Plus Belle la Vie, et gros arrête de fantasmer comme tous ces cons que l’adolescence c’est trop la période de ta life où t’es dangerous, wild et que tu veux trop faire la tepu pour rigoler et tester tes limites oulaha tout ça parce que quand t’avais quize ans t’étais pas un gros tarba mais un gentil garçon sans histoire. Reste tranquille gros, t’as pas besoin d’avoir sniffé avant douze ans pour être une re-sta, regarde Jason Schwartzman comme il a la classe, est-ce que tu penses qu’il était escort boy au lycée – nan je crois pas, bon ben walà. Après t’as le droit d’imaginer que des filles de seize ans veulent tapiner des vieux gars pour le plaisir même si ça fait de la peine après tout y’a d’autres vieux gars comme ouat qui financent ta caméra c’est la France c’est la liberté d’expression c’est pas Dieudonné qui dira le contraire lulz.

Bon allez, toussa pour dire qu’entre mes super-pouvoirs en perfectionnement et ma bitche aiguisée, l’Internet mondial a eu pas mal de répit.

kiss kiss bang bang.

Une réflexion sur “Salut les zouz, salut les plumeaux, voici des petites nouvelles fraîches, car

  1. Quand vous aurez détourné le cours du fleuve Niger, et avant de vous faire écraser par toutes vos responsabilités pour la survie de la planète, n’oubliez pas de venir faire un petit signe à vos fidèles lecteurs…
    Pas moyen d’échanger les cokinous contre le sac Hermès, vu les misères qu’ils vous font ?

    J'aime

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