Aujourd’hui les gros, parlons valise

car let’s face it où que tu ailles tu n’es jamais sapé adéquatement gros il te manque toujours un truc pour être posay genre t’as trop froid, t’as mal aux pieds ou t’es en galère de tenue de soirée parce que t’as radiné sur la taille de la valise.

Je vous blâme pas les gros, avec les billets d’avion qui coûtent moins cher qu’un sachet de graines de chia commerce équitable (référence utile pour tous mes lecteurs qui pensent que manger du pudding de labiées (j’avoue j’ai fait du doctissimo) va leur faire gagner des bonus coeur de vie genre leur life c’est Marioland 2 lol) tu peux pas avoir le beurre de coco (tavu), l’argent du beurre de coco (tavu), emballer la vahiné (lol).

Bref, tu pars 5 jours, durée relou car c’est pas genre viteuf le week-end de balade en forêt où t’as juste besoin d’un vieux jean pour randonner avec tonton, et c’est pas non plus la semaine de RTT au Vietnam où t’es à l’aise Blaise sur la taille de valise Air France for the win qui va te permettre de ramener des sarouels et autres merdes tropicales à tous tes petits potos qui font du vinyasa yoga comme des ratons (ouaich c’est pour toi Cécile).

Non gros, là tu as 55x46X22cm pour caser tous les accessoires d’une vie de connasse qui se respecte :

• la tenue des choses du taf pour ton rendez-vous avec Jean-Noël Cravate
• la tenue des choses du too cool for school avec l’immanquable de la saison j’ai nommé le pull cheminé rayé horizontal en couleurs de 1993 t’as pas pu le rater gros toutes les connasses american apparel ont le même à porter avec une mini jupe en jean
• la tenue des choses de la drague parce qu’on ne sait jamais un date avec Grégory Love est si vite arrivé surtout après quelques verres de trop et un downloadage réussi de Tinder

Ta mission, gros, est la suivante : préparer une valise avec tous les artefacts composant les tenues susmentionnées en oubliant aucun sous-vêtement même pas les mi-bas de pute que tu mets jamais mais t’as l’espoir, une paire de chaussures unique (je sais gros, tu veux emporter tes cuissardes pour impressionner Grégory Love, mais au risque de me répéter : 55x46x22cm) et un manteau qu’il est super pour le froid mais qu’il est également super pour quand il fait pas froid.

Ton avion est dans 3 heures mais te fous pas la pression les gros, ce challenge est impossible à réaliser même par moi qui suis titulaire d’un MBA mondial, d’une carte flying blue et d’une gameboy avec Tetris.

(D’ailleurs t’as déjà oublié ton chargeur, ton déodorant et ton petit sac en plastique transparent de liquides de pas plus de 100ml)

Bref, la vie c’est de la merde, bonne semaine à tous.